Poliamor Solo: A Rejeição da Escada Rolante dos Relacionamentos Tradicionais
Aos 35 anos, Chris decidiu que não queria mais viver uma vida heteronormativa após se assumir bissexual. "Eu queria poder namorar homens e mulheres simultaneamente por toda a minha vida", afirma ele, que teve seu sobrenome omitido para preservar sua privacidade. "Sentia que a monogamia me negaria parte de mim mesmo." Durante a pandemia, Chris mudou-se para uma comunidade sexualmente positiva no Brooklyn, Nova York, um espaço seguro onde poderia explorar sua relação com sexo e sexualidade.
Descobrindo o Poliamor Solo
Foi nessa comunidade que Chris descobriu o curso Open Smarter, que orienta pessoas a explorar relacionamentos eticamente não-monogâmicos. Ali, ele ouviu pela primeira vez a expressão "poliamor solo" e percebeu como ela se encaixava em seu estilo de vida. Basicamente, o poliamor solo designa pessoas abertas a diversos relacionamentos significativos sem um "parceiro principal" — alguém com quem se comprometem acima dos demais. Em vez disso, o adepto vê a si próprio como seu parceiro principal, evitando objetivos tradicionais como reunir finanças, morar junto, casar-se ou ter filhos.
Segundo Liz Powell, terapeuta e educadora sexual da Filadélfia, o poliamor solo representa uma pequena parcela dos adeptos do poliamor em geral. "Muitos tendem a ter ou desejar ter um parceiro principal", explica ela. Isso torna difícil calcular qual percentual da população adota essa forma de relacionamento, mas estudos indicam que gerações mais jovens são mais propensas a práticas não-monogâmicas.
Dados e Estatísticas
Um estudo da YouGov com 1.300 norte-americanos adultos em 2020 revelou que 43% dos millennials afirmaram que sua relação ideal seria não-monogâmica, comparado a apenas 30% da geração X. Além disso, uma pesquisa de 2016 que sintetizou dois estudos diferentes demonstrou que 20% dos participantes tiveram relacionamentos consensualmente não-monogâmicos em algum momento. No entanto, esses estudos não detalham números específicos para o poliamor solo, tornando impossível quantificar quantos se identificam com essa prática.
Conceitos Erróneos e Estigmas
Como identidade minoritária, o poliamor solo enfrenta diversos equívocos. Alguns o comparam a ter múltiplos namoros monogâmicos até encontrar "o escolhido", enquanto outros o consideram egoísta ou ganancioso, como querer "ter o melhor de dois mundos". Esses preconceitos ignoram a definição flexível da prática, que muitas vezes é reduzida a uma fuga da "escada rolante do relacionamento" heteronormativa.
Para muitos adeptos, como Chris, o poliamor solo permite explorar diferentes desejos e experiências sexuais sem restrições às expectativas tradicionais. "Me permite namorar, ter experiências com as pessoas, conhecer muitas pessoas diferentes e atende algumas das minhas necessidades", diz ele. Chris acrescenta que é similar ao seu tempo namorando de forma monogâmica, "exceto porque agora tenho um rótulo para comunicar às pessoas quais são minhas intenções".
A Origem da Expressão
A expressão "poliamor solo" ganhou popularidade com o blog Solopolynet, escrito pela jornalista norte-americana Amy Gahran sob o pseudônimo Aggie Sez. Em 2012, ela publicou sua primeira postagem intitulada Riding the relationship escalator (or not), que em português significa "Subindo pela escada rolante do relacionamento (ou não)". Cerca de cinco anos depois, Gahran escreveu um livro sobre o tema: Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life (Saindo da escada rolante do relacionamento: vida e amor incomuns).
Gahran define a "escada rolante" como "o conjunto padrão de costumes sociais para a conduta adequada nos relacionamentos íntimos", incluindo marcos tradicionais como morar junto, reunir finanças, noivar, casar-se e ter filhos. Rachel Krantz, autora do livro Open: An Uncensored Memoir of Love, Liberation and Non-Monogamy, complementa: "Temos esses momentos marcantes ou sinais normalizados de que o relacionamento é sério. Os adeptos do poliamor solo tendem a evitar interligar sua vida com outras pessoas dessa forma."
Diversidade no Poliamor Solo
Embora a definição possa parecer restrita, existem muitas formas de adotar o poliamor solo. Segundo Elisabeth Sheff, da Divisão 44 da Associação Norte-Americana de Psicologia, essas pessoas tendem a ser alossexuais, experimentando desejos sexuais, mas outras são assexuais e mantêm relacionamentos não sexuais. Elas também valorizam sua independência, embora alguns tenham relacionamentos não amorosos muito importantes, como pais solteiros que priorizam seus filhos ou cuidadores de pessoas com deficiência.
Zhana Vrangalova, consultora e pesquisadora sexual de Nova York, ressalta que o poliamor solo não precisa durar para sempre. Alguém pode se identificar com a prática hoje e entrar em um relacionamento mais tradicional no futuro — não é uma identidade fixa. Chris, por exemplo, tem interesse em encontrar um parceiro principal algum dia, mas vê o poliamor solo como uma fase valiosa.
O Antídoto para o Privilégio dos Casais
Muitos estigmas em torno do poliamor solo surgem da falta de compreensão sobre por que algumas pessoas rejeitam relacionamentos tradicionais "sérios". Estereótipos incluem egoísmo, fuga ou confusão, além da não adoção de marcos como casamento e filhos, vistos como sinais de idade adulta. Liz Powell observa: "As pessoas que consideramos 'adultas' são casadas, têm filhos, vivem juntas e compartilham as finanças. Já os 'adultos instáveis' como eu, que vivem sozinhos e não se casaram, são exemplos de tudo o que há de errado na sociedade."
Esses preconceitos se conectam ao "privilégio dos casais", que inclui vantagens financeiras e sociais para casais em relação a solteiros, além da priorização do casal primário em relacionamentos poliamorosos. Sheff enfatiza que adeptos do poliamor solo não "não se importam com as pessoas", mas simplesmente não querem organizar sua vida em torno de um parceiro amoroso.
Desafios e Perspectivas Futuras
Estigmas e expectativas sociais podem bloquear a identificação com o poliamor solo. Mesmo na psicologia, há falta de conhecimento sobre o tema. Quando Powell buscava um terapeuta favorável à não-monogamia em 2014, não encontrou, o que a levou a abrir seu próprio consultório voltado a pessoas não-monogâmicas, queer, kinky e/ou trans.
Em última análise, o poliamor solo é mais do que namorar diversos parceiros vivendo sozinho; é uma rejeição ativa dos padrões heteronormativos. "Para mim, grande parte do poliamor solo envolve descobrir formas de me concentrar na minha própria autonomia, na autonomia dos outros e questionar sinceramente o que eu quero em um relacionamento", diz Powell. Chris ecoa esse sentimento: "Como pessoa queer, bissexual, não gosto da estrutura heteronormativa do casamento. Quero me rebelar contra isso."
